любить

Когда ты станешь моим, никому про тебя не скажу. Оставлю целиком для себя одной.
В свой мир однажды тебя провожу, и будешь у меня ты один такой.
_____

Я люблю и буду любить тебя не потому, что мне одиноко и "хочется мужика", а потому, что мне с тобой хорошо.
Я люблю и буду любить тебя не за что-то, а (банально, но) вопреки.
Я люблю и буду любить тебя каждый день: и холодной зимой, и жарким летом.
Я люблю и буду любить тебя даже если это будет взаимно.
Я люблю и буду любить тебя потому, что мне нужен ты, а не кто-то.
Я научусь тебе доверять, я люблю и буду любить тебя.

toska

Как сильно хочется чувствовать.
Я сейчас так готова для всепоглощающей Любви, так готова отдавать всю духовную себя одному человеку, быть с ним рядом, уделять ему целых 85% своего внимания. Так готова влюбиться без памяти и без вмешивающегося разума, которому вечно что-то не то и не так. Хочется дышать одним человеком, во всех смыслах сливаться с ним в одно целое... Хочется гордиться им, помогать и слушаться его, советоваться с ним и с радостью понимать, что что бы вы ни решили - вы сделали это вместе. Быть счастливой хочется, эй там, наверху, неужели так сложно..?!

pizdec

Наваждение какое-то. От мыслей об одном человеке как-то перешла к мыслям о тебе.
Судя по всему, за тебя голосует даже мозг.
Обещаю себе подождать с тобой, оставить как бы про запас, но, блять, как же это не по-человечески с моей стороны! Я, казалось бы, полностью увлечена сейчас одним образом: он умный, чуть повзрослее, но не такой симпатичный, как ты каким я тебя помню.
Я так долго его добиваюсь, это всё смахивает на отношения с качком, , только в случае с В. я не понимаю, с кем борюсь: с неизвестно, существующей ли вообще девушко,й или с отчетливой такой учебой (пятый курс, все же, на носу).
А тебя я представляю уже не впервые за этот год. Непонятно только: хочу я тебя полноценно или....просто люблю?! Пиздец, был бы ты не таким красивым... Наверное, в этом дело. Тогда ты не успел мне надоесть, чувство не остыло, и теперь я выросла и хочу тебя найти. Снова.
Хочется сорваться с постели прямо сейчас, как в романах, в ночи постучать в твою дверь. Внезапно. Ты сонный, возможно, обкуренный, откроешь дверь и я, не дав сказать тебе и слова, накрою тебя с головой переполняющими меня эмоциями: желанием, страстью, возможно, всё же любовью.
А потом засну в твоих костлявеньких бледных объятьях, а наутро буду жалеть. Или радоваться, что не побоялась найти тебя снова.
Хочу рассказать тебе столько всего о себе, хочу впиться в твою шею и слышать сказки, что я лучше всех. Боже, ты знал, как меня завести.
Я обязана написать тебе как-нибудь, и если ты не перестанешь мне сниться и являться среди ночи, я именно так и сделаю!
Хочу чувсвовать тебя, твой запах, проводить ладонью по коротко-коротко постриженным волосам, смотреть в твои, как ни банально, глаза цвета чистейшего лазурного моря. Целовать твои пухлые губы, нежные щеки, плечи, грудную клетку. Боже, что за наваждение? Или это какой-то Знак? Знак Судьбы?
Какое-то чувство не дает мне покоя. С одной стороны, я хочу попробовать быть с В., он взрослый и умный, мне такой нужен. С другой — что-то тянет к тебе настоько, будто тебя мне не миновать.
Дай мне терпения, Господи! Дай силы расставить всё по своим местам. Силы разобраться в себе.

thunder

Как-то невероятно одиноко нынче.
И вроде бы куча знакомых, и какие-то там друзья. Вчера Питер, завтра дача... Но ты понимаешь, что друзьям таким нужна только в определенный момент. Не просто так, а именно когда НУЖНА.
Ты доверяла людям, рассказывала кому-то, как они хороши и уникальны, но они уходят так же, как и остальные, не менее "необыкновенные" личности.
Единственный, кто был для тебя чем-то большим, чем просто лучший друг — исчез бесследно и неожиданно, не оставив записки, не объяснив причины...

За окном гром, молния, град величиной с шарик для гольфа. А ты обнимаешь маму и в который раз понимаешь, что кроме неё у тебя — никого нет.

where's us?

В последнее время сама себя не узнаю.
Вроде так ждала солнце, тепло, весну, а выгляжу пасмурно, и в душе также: грустно, тоскливо и серо.
Как будто с твоим уходом (надеюсь, что ты всё-таки вернешься) всё потускнело, исчезли тепло и уют. Ты была моим солнцем, путеводной звездой, которая не давала унывать и всегда заставляла улыбаться.
Я не знаю, что будет дальше с нами. Не знаю, найду ли я тебя и заставлю ли объяснить ЧТО ПРОИЗОШЛО, но точно уверена, что должна до тебя достучаться. Я всё еще надеюсь, что всё преувеличиваю, и все эти слёзы зря. Что на самом деле у нас всё отлично, а ты просто не слышишь моих многочисленных звонков, не видишь моих сообщений ни в одной из сетей, просто такое стечение обстоятельств нас с тобой никак не может соединить. И я не сдамся, пока не услышу это от тебя. Это или любую другую причину.

Я скучаю, очень сильно скучаю.

old-fashioned

Мой папа то ли действительно настолько старомодный, то ли очень успешно притворяется.

Зашел в мой контакт, утверждает, что все фотографии общедоступны (напомню: 60 из 5000), что не хочет со мной разговаривать, потому что я упала в его глазах ниже плинтуса.
Речь шла о забавной фотографии с Д., где мы "ange ou demon", в которой явно, вопреки папиным словам, не было ничего ЛЕСБИЙСКОГО! Даже в подтексте. Даже в планах.
Я её незамедлительно удалила ещё вчера. Прихожу с утра об этом сообщить, не забыв упомянуть, что стыдиться мне всё так же нечего, потому что я знаю: ничего противозаконного/противоестественного/противоречащего моральным нормам я не совершала.
Он говорит, что уже поздно, и разговаривать со мной не хочет. И, кстати, что нормального жениха я себе теперь никогда не найду, потому что с такими фотографиями и поведением я.... (скорее всего, он хотел сказать что-нибудь вроде шлюха/шалава/прошмандовка ну, или проститутка на худой конец).
Вот такой вот печальный вердикт.

still not getting it

Я действительно не понимаю, почему и откуда вдруг этот игнор?
Мы не общались вот через неделю уже месяц. Вернее, это ты со мной не общалась, якобы не замечая все звонки, сообщения (смс, твиттер, контакт). Я чувствую себя каким-то брошеным парнем, который хочет всё вернуть. Эдаким Юрой, который слишком туп, чтобы сообразить, что общаться просто нет желания. В этом и есть вся причина, не так ли?
Но почему вдруг, отчего? Я ведь ничего плохого тебе не сделала, поддерживала тебя, когда ты была в Питере.. Да и всё время старалась выбирать твою сторону и помогать.
А ты просто взяла и ушла. По-английски.
И если я хотя бы знала причину, поверь, мне было бы намного легче.
Правда.